Direito de Resposta da Entidade Toninho do Diabo à Capricórnianos Ensandecidos

Amigos, amigas, inimigos, inimigas, porcos-espinhos, cidadãos de bem, cidadãos de mal, cidadãos em cima do muro, orelhas secas, gatos pingados, fungos, celebridades, aves de rapina e filhotes de chocadeira em geral,


A entidade beneficente de assistência às faixas de pedestre albinas, Toninho do Diabo e Afiliados, tem recebido constantes, ineficazes e perturbantes ameaças de diversos conteúdos, inclusive de morte, despejo e corte de energia, por parte de capricórnianos revoltados pela a ausência de seu signo nos nossos dois últimos e únicos horóscopos.

Como pessoas de moral, dignas e sensatas, que pagam em dia sua hospedagem gratuita no Blogspot, afirmamos, com veemência, que não cometemos nenhuma injustiça social, nem atentamos contra pessoas que nasceram entre os dias 22 de dezembro e 20 de janeiro. A ausência do horóscopo é prova concreta a favor da qualidade e seriedade com as quais são feitas as previsões do Toninho do Diabo, como veremos, a seguir, com a publicação dos respectivos omissos:

Capricórnio: Por descuido, seu horóscopo diário ficará esquecido em algum canto qualquer e não será publicado. Isso te trará sentimentos ruins que podem se converter em ameaças a entidades integras, de reconhecimento mundial, e justificará um segundo esquecimento da publicação de seu horóscopo....

Capricórnio: Seu horóscopo será, equivocadamente, colocado na pasta de “Coisas Para o Ano Que Vem”. Isso te trará, depois do desespero que lhe fez ameaçar entidades de bem, baixa auto-estima. Uma mudança na aparência será uma injeção de ânimo e uma oportunidade para se destacar e chamar a atenção. Pois, com a omissão dos seus horóscopos, você se sente rejeitado. Que tal uma viagem para as montanhas? Lá, talvez, você possa tomar um tempo para esquecer desses últimos probleminhas insignificantes.

Beijos no cérebro,

E afagos carinhosos no bulbo,

2d

laperta sem vergonha!!

devo dizer q me sinto sujo e envergonhado por usar esse espaço tao consagrado e santificado para algo tao mesquinho qto cobrar dinheiro do laperta mas devido as circustancias n tive outra opçao. me doi o coraçao fazer isso mas se sua divida n for quitada iremos suspender seu suprimento diario de hormonio d cavalo, ou seja, vc tera q arrumar seu proprio cavalo se quiser manter o vicio! sem falar q sua vida social vai sofrer severamente se nossas embalagens super sofisticadas n forem encontradas na sua residencia. e para akeles q n moram na frança, n gostam d franceses e acham q td q fala fazendo biquinho merece voleionanuca nos ja estamos providenciando uma nova filial mas proxima e menos fresca, se localizara nas proximidades do bairro castelo devido ao incentivo fiscal do governo para povoamento de areas remotas.
agradeço ao laperta pela colaboraçao e mando carinhosas ameaças de soconorim.
agradeço ao governo pelos maravilhosos R$ 4.000.000,12 por mes para construir algo no castelo.
agradeço a mim msm porque eu so fodao.

couve

Notícia Urgente: Toninho do Diabo abre primeira loja física.

Amigos, amigas, colegas de auditório, inimigos, inimigas, transeuntes, cidadãos de Townsville, animais, plantas, frutos, terra, fogo, ar, água, nitrogênio, DNA’s e, porque não, RNA’s;

Hoje é um dia histórico. Diria eu, um marco, que pode dividir a contagem do tempo mundial em antes e depois da atual data. Hoje, a entidade filântrópica beneficiente Toninho do Diabo, abre a sua primeira filial física para a venda de hormônio de cavalo enlatado, em prol das vitimas da gripe do frango, da galinha e do pinto do meu pai.
A loja conta com uma infra-estrutura de 121 km² quadrados, o que represente 50% do local no qual ela se encontra instalada: Saint-Pierre e Miquelon, um território ultramarino francês, que possuí 241 km², e população de 6000 habitantes (50% destes contrata pela loja).
A loja é organizada por departamentos de acordo com a espécie, idade e sexo do cavalo, e possui mais de duzentos mil tipos de latas diferentes, variando de tamanho, material (assinamos convênio vitalício com a Tetra Pak) e rótulos. Inclusive, aproveito este anúncio para anunciar uma edição especial de hormônio, que trás diferentes rótulos, contendo os cavalos mais famosos de todos os tempos, incluindo o Cavalo de Fogo, o qual também possuímos, em quantidade limitada, um pouco de seu hormonio.
Vale lembrar que os lucros obtidos se reverterão inteiramente para a ajuda das vitmas da gripe do frango, da galinha e do pinto do meu pai, assim como ajudarão no desenvolvimento de Saint-Pierre e Miquelon, o qual pretendemos transformar na maior potência econonômica, política e cultural mundial, assim como no maior polo produtor de hormônio de cavalo de toda a Via-láctea.
Convido a todos a comparecer, em massa, à inauguração de nossa hiper-ultra-mega-grande store, às 9 da noite, horário local. Mas não se esqueçam de trazer ou salgadinho, ou refrigerante, afinal, uma festa se faz de seus convidados. Se alguém puder disponibilizar Garçons, também ficaríamos gratos.

Agradeço a todo o apoio e carinho que temos recebido e lembramos um frase dita pelo sábio profeta Epaminondas: Quem não tem hormônio de cavalo não é, nem será completamente feliz.

E agora, o horóscopo diário:

Áries: Você precisa de tomar novos Áries para refrescar a mente e retomar alguns projetos antigos. Aquela mudança na aparêcia te deixaria com Áries mais joviais, pronto para lidar com novos desafios com mais intensidade. Arrisque uma viagem para as montanhas.

Touro: Esse seu piercing no nariz é brega e fora de moda. Depois você se irrita quando algumas pessoas riem de você e te enfiam estacas pontudas por trás. Mas ninguém pode levar a sério alguém nervoso com piercieng no nariz. É hora de cuidar um pouco da sua aparência. Ah, e saia um pouco dessa cerca, desse seu mundinho. Arrisque uma viagem para as montanhas. Se bem que, alguns touros já vivem nas montanhas. Mas, fazer o que, horóscopos são tão generalistas.

Gêmeos: Pessoas de gêmeos tendem a se assemelharem demais. Já é hora de recorrer ao salão de beleza para dar uma recauchutada no visual. Que tal deixar a franja e picar atrás? Vocês também andam muito grudados. Arrisquem uma viagem para caminhos opostos? Há tantas montanhas no Brasil.

Câncer: Eu sei que a quimioterapia é um processo difícil. Mas porque não uma peruca? Uma mudança na aparência te deixaria pronto para novas sessões. No entanto, você também precisa se ajudar. A poluíção e os sons da cidade atrapalham sua recuperação. Que tal uma viagem de repouso para as montanhas?

Leão: E essa jubinha fora de moda? Está tão volumosa. Ahh... vamos arriscar uma escova, ou uma chapinha. Vai te deixar com uma aparência menos truculenta e mais sexy. E assim, talvez você se sinta mais sociável. Esse sua savana anda muito quente, não? É hora de esfriar os ânimos um pouco. Que tal uma viagem para as montanhas?

Virgem: Você nunca se perguntou o motivo de estar há tanto tempo sem xonga na piromba? É a sua aparência. Você assumiu essa pose púdica e rejeitativa. Já está na hora de mostrar um pouco mais essa barriguinha e essas coxas. Vamos renovar seu visual e seu guardaroupa.
Ah. Eu sei como essa decisão pode soar difícil num ambiente urbano. Mas que tal uma viagem para as montanhas para se acostumar com tamanha mudança?

Libra: Sua balança já não está mais tão equilibrada assim, não é mesmo? Saia desse auto julgamento, tente pender para algum lado. Assuma sua homossexualidade... Ou não. Mas mude essa aparência. Por que não uma balança mais moderna, digital? A justiça urbana tem te usado demais para não tomar decisões coerentes. Isso te deixa cabisbaixo e insignificante. Que tal sair dessa rotina? Uma viagem para as montanhas te traria ares mais verdadeiros.

Escorpião: Ah, você não é tão perigoso assim, não é mesmo? Por trás desse ar venenoso e severo, se esconde alguém que necessita de carinho. É hora de jogar fora esse ar carrancudo e partir para uma mudança radical, talvez um piercing discreto nesse ferrão e uma franja de lado te integrariam a um meio mais emotivo.
Você sabe, também, que uma cidade detetizada não é propícia ao seu desenvolvimento, tal qual o campo seria. Que tal uma viagem para as montanhas?

Sargitário: Esses ares gregos estão tão fora de moda. Centauro, arco e flecha? Você vive numa mitologia ou no mundo real? Vamos nos adequar aos novos tempos. Uma mudança na aparência é essencial. Colocar um pouco mais de roupa e disfarçar esses cascos de cavalo. Que tal fornecer um pouco de hormônio para a venda nas nossas lojas?
Caso você se sinta muito reprimido pela sociedade, uma viagem para as montanhas te ajudará. Mas não encare isso como refúgio. Apenas como etapa.

Aquario: Você está tão vidrado neste seu cantinho. Já está na hora de chamar mais atenção. Uma mudança na aparência já se faz necessidade. Que tal um vidro fumê e um letreiro em neon? Também já é hora de se movimentar, não é mesmo? Você está muito acomodado em cima dessa mesa. Uma viagem para as montanhas traria novos reflexos para esse seu vidro.

Peixes: Eu sei que você se sente tão igual a muitos neste cardume, tão sem sal. As pessoas mal te reconhecem e, até mesmo, sua mãe e seus amigos mais intímos te confudem. Que tal mudarmos essa aparência? Um moicano combinaria bem com sua pele e seu estílo de vida. E que tal realçar esse lábios tão atraentes e anciosos?
Os rios da cidade se encontram tão poluídos hoje em dia. Isso pode lhe prejudicar de várias maneiras. Esgoto não é comida. Que tal uma viagem para as montanhas? Cachoeiras de água pura te darão uma nova ideia do que, realmente, é vida.

Esse horóspoco é um oferecimento de: Madeira - Casas na Montanha. Venha alugar a sua casa na montanha com a gente e conheça um novo estilo de vida, porque, aquele seu, foi cidade abaixo. Tel para contato: Nas montanhas não há telefone. Mas siga as placas.

Obrigado e beijos no cérebro.

2d

Novidades Toninho, renovado, do Diabo. 2006

O sábio sabe que tudo que começa tem um fim. Mas quem disse que somos sábios? Jesus ressuscitou, ou se fingiu de morto e deu um susto na galera. Porque não o Toninho do Diabo? Portanto: Surpresa. Estamos de volta, melhores, mais bonitos e, no meu caso, com o cabelo maior. Devemos dizer que nunca havíamos esquecido o Toninho do Diabo, porque simples posts num blog não alcançam a magnitude de cada post esporádico no Toninho do Diabo.
Sem mais delongas, vamos às novidades: A partir de hoje, o Toninho do Diabo adentra numa nova era, na qual leões e hienas estarão juntos, num grande e glorioso futuro (sim, eu decorei as falas do Rei Leão, mas foi só empolgação momentânea). De qualquer forma, lembramos que a entidade Toninho do Diabo apóia a proteção dos animais da África.
Voltando às novidades, o Toninho agora trará informações indispensáveis para a sobrevivência de pessoas que ainda nem sequer pensaram em nascer. Sim, logo disponibilizaremos um guia voltado a você, espermatozóide que não quer ser uma simples punheta. E não é só isso, agora nós vendemos hormônio de cavalo enlatado. E você pode se perguntar: Por que diabos eu iria querer hormônio de cavalo enlatado? E a resposta é simples: Quem mais no mundo tem hormônio de cavalo enlatado? A gente tem e a gente está vendendo pra você, só pra você dizer que tem e fazer inveja no seu vizinho. Não é apenas um hormônio enlatado, é a inveja do teu vizinho e seu destacar na alta sociedade. E não se preocupe se seu vizinho também resolver comprar hormônio, porque você sempre pode comprar mais que ele. Outra das inúmeras novidades do renovado Toninho do Diabo é o horóscopo diário:

Áries: Seu nariz está coçando. Você sente aquele sentimento interior e precisa de um bom efervescente. Cuidado com pássaros de bico curto.

Touro: A bandeira vermelha te irrita. O chifre na cabeça te irrita. Muitas coisas vão te irritar hoje, mas lembre-se: Às vezes, para diagnosticar uma febre, é preciso que enfiem um termômetro no teu ânus. No entanto, o diagnostico é o primeiro passo para a cura.

Gêmeos: Os Supergêmeos foram banidos da atual liga da justiça, isso enfraquece o cosmos ao seu redor, deixando-o propicio a sofrer acidentes domésticos. Aqueles que têm filhos tomem cuidado. Seus filhos podem confundir tios com pais e destruir a harmonia familiar.

Câncer: Você sente como se uma doença o corroesse por dentro. Você está certo.

Leão: Você e as hienas estarão juntos, num grande e glorioso futuro.

Virgem: Eu espero que você não tenha mais do que vinte anos.

Libra: Você se lembra daquela vez que você foi ao banheiro e, quando voltou, o papel higiênico estava grudado na sua calça? Aquilo foi humilhante, não? É hora de passar por cima dessas antigas emoções, ainda haverá muitos banheiros na sua vida.

Escorpião: Para um aracnídeo, você não está de todo mal. Tome cuidado com a sua oitava pata, ela pode te desequilibrar e te levar a cometer acidentes com teu próprio ferrão. Caso isso venha a acontecer, lembre-se de que provar do nosso próprio veneno pode nos fazer pessoas melhores... Ou nos levar a morte.

Sargitário: Fimose... Te traria problemas ter fimose. Portanto, tome bastante cuidado. Use camisinha. Sagitarianos são famosos por não reconhecerem uma fimose a meio palmo do nariz.

Aquário: Você se sente sujo. Já está na hora de uma limpeza. Cuidado com a dengue.

Peixes: Você se sente a ovelha negra de um cardume. Isso é comum, você quer ser diferente, precisa de atenção, numa imensidão de similares a você. Mas não se engane, ser pescado não será seu chamado divino, e você logo se arrependerá de ter achado que isso o faria ser diferente.


Por hoje é só. Amanhã, depois de amanhã, ou algum ano, voltamos com mais inúmeras novidades.

Um beijo no cérebro.

2d