Notícia Urgente: Toninho do Diabo abre primeira loja física.
Amigos, amigas, colegas de auditório, inimigos, inimigas, transeuntes, cidadãos de Townsville, animais, plantas, frutos, terra, fogo, ar, água, nitrogênio, DNA’s e, porque não, RNA’s;
Hoje é um dia histórico. Diria eu, um marco, que pode dividir a contagem do tempo mundial em antes e depois da atual data. Hoje, a entidade filântrópica beneficiente Toninho do Diabo, abre a sua primeira filial física para a venda de hormônio de cavalo enlatado, em prol das vitimas da gripe do frango, da galinha e do pinto do meu pai.
A loja conta com uma infra-estrutura de 121 km² quadrados, o que represente 50% do local no qual ela se encontra instalada: Saint-Pierre e Miquelon, um território ultramarino francês, que possuí 241 km², e população de 6000 habitantes (50% destes contrata pela loja).
A loja é organizada por departamentos de acordo com a espécie, idade e sexo do cavalo, e possui mais de duzentos mil tipos de latas diferentes, variando de tamanho, material (assinamos convênio vitalício com a Tetra Pak) e rótulos. Inclusive, aproveito este anúncio para anunciar uma edição especial de hormônio, que trás diferentes rótulos, contendo os cavalos mais famosos de todos os tempos, incluindo o Cavalo de Fogo, o qual também possuímos, em quantidade limitada, um pouco de seu hormonio.
Vale lembrar que os lucros obtidos se reverterão inteiramente para a ajuda das vitmas da gripe do frango, da galinha e do pinto do meu pai, assim como ajudarão no desenvolvimento de Saint-Pierre e Miquelon, o qual pretendemos transformar na maior potência econonômica, política e cultural mundial, assim como no maior polo produtor de hormônio de cavalo de toda a Via-láctea.
Convido a todos a comparecer, em massa, à inauguração de nossa hiper-ultra-mega-grande store, às 9 da noite, horário local. Mas não se esqueçam de trazer ou salgadinho, ou refrigerante, afinal, uma festa se faz de seus convidados. Se alguém puder disponibilizar Garçons, também ficaríamos gratos.
Agradeço a todo o apoio e carinho que temos recebido e lembramos um frase dita pelo sábio profeta Epaminondas: Quem não tem hormônio de cavalo não é, nem será completamente feliz.
E agora, o horóscopo diário:
Áries: Você precisa de tomar novos Áries para refrescar a mente e retomar alguns projetos antigos. Aquela mudança na aparêcia te deixaria com Áries mais joviais, pronto para lidar com novos desafios com mais intensidade. Arrisque uma viagem para as montanhas.
Touro: Esse seu piercing no nariz é brega e fora de moda. Depois você se irrita quando algumas pessoas riem de você e te enfiam estacas pontudas por trás. Mas ninguém pode levar a sério alguém nervoso com piercieng no nariz. É hora de cuidar um pouco da sua aparência. Ah, e saia um pouco dessa cerca, desse seu mundinho. Arrisque uma viagem para as montanhas. Se bem que, alguns touros já vivem nas montanhas. Mas, fazer o que, horóscopos são tão generalistas.
Gêmeos: Pessoas de gêmeos tendem a se assemelharem demais. Já é hora de recorrer ao salão de beleza para dar uma recauchutada no visual. Que tal deixar a franja e picar atrás? Vocês também andam muito grudados. Arrisquem uma viagem para caminhos opostos? Há tantas montanhas no Brasil.
Câncer: Eu sei que a quimioterapia é um processo difícil. Mas porque não uma peruca? Uma mudança na aparência te deixaria pronto para novas sessões. No entanto, você também precisa se ajudar. A poluíção e os sons da cidade atrapalham sua recuperação. Que tal uma viagem de repouso para as montanhas?
Leão: E essa jubinha fora de moda? Está tão volumosa. Ahh... vamos arriscar uma escova, ou uma chapinha. Vai te deixar com uma aparência menos truculenta e mais sexy. E assim, talvez você se sinta mais sociável. Esse sua savana anda muito quente, não? É hora de esfriar os ânimos um pouco. Que tal uma viagem para as montanhas?
Virgem: Você nunca se perguntou o motivo de estar há tanto tempo sem xonga na piromba? É a sua aparência. Você assumiu essa pose púdica e rejeitativa. Já está na hora de mostrar um pouco mais essa barriguinha e essas coxas. Vamos renovar seu visual e seu guardaroupa.
Ah. Eu sei como essa decisão pode soar difícil num ambiente urbano. Mas que tal uma viagem para as montanhas para se acostumar com tamanha mudança?
Libra: Sua balança já não está mais tão equilibrada assim, não é mesmo? Saia desse auto julgamento, tente pender para algum lado. Assuma sua homossexualidade... Ou não. Mas mude essa aparência. Por que não uma balança mais moderna, digital? A justiça urbana tem te usado demais para não tomar decisões coerentes. Isso te deixa cabisbaixo e insignificante. Que tal sair dessa rotina? Uma viagem para as montanhas te traria ares mais verdadeiros.
Escorpião: Ah, você não é tão perigoso assim, não é mesmo? Por trás desse ar venenoso e severo, se esconde alguém que necessita de carinho. É hora de jogar fora esse ar carrancudo e partir para uma mudança radical, talvez um piercing discreto nesse ferrão e uma franja de lado te integrariam a um meio mais emotivo.
Você sabe, também, que uma cidade detetizada não é propícia ao seu desenvolvimento, tal qual o campo seria. Que tal uma viagem para as montanhas?
Sargitário: Esses ares gregos estão tão fora de moda. Centauro, arco e flecha? Você vive numa mitologia ou no mundo real? Vamos nos adequar aos novos tempos. Uma mudança na aparência é essencial. Colocar um pouco mais de roupa e disfarçar esses cascos de cavalo. Que tal fornecer um pouco de hormônio para a venda nas nossas lojas?
Caso você se sinta muito reprimido pela sociedade, uma viagem para as montanhas te ajudará. Mas não encare isso como refúgio. Apenas como etapa.
Aquario: Você está tão vidrado neste seu cantinho. Já está na hora de chamar mais atenção. Uma mudança na aparência já se faz necessidade. Que tal um vidro fumê e um letreiro em neon? Também já é hora de se movimentar, não é mesmo? Você está muito acomodado em cima dessa mesa. Uma viagem para as montanhas traria novos reflexos para esse seu vidro.
Peixes: Eu sei que você se sente tão igual a muitos neste cardume, tão sem sal. As pessoas mal te reconhecem e, até mesmo, sua mãe e seus amigos mais intímos te confudem. Que tal mudarmos essa aparência? Um moicano combinaria bem com sua pele e seu estílo de vida. E que tal realçar esse lábios tão atraentes e anciosos?
Os rios da cidade se encontram tão poluídos hoje em dia. Isso pode lhe prejudicar de várias maneiras. Esgoto não é comida. Que tal uma viagem para as montanhas? Cachoeiras de água pura te darão uma nova ideia do que, realmente, é vida.
Esse horóspoco é um oferecimento de: Madeira - Casas na Montanha. Venha alugar a sua casa na montanha com a gente e conheça um novo estilo de vida, porque, aquele seu, foi cidade abaixo. Tel para contato: Nas montanhas não há telefone. Mas siga as placas.
Obrigado e beijos no cérebro.
2d
Hoje é um dia histórico. Diria eu, um marco, que pode dividir a contagem do tempo mundial em antes e depois da atual data. Hoje, a entidade filântrópica beneficiente Toninho do Diabo, abre a sua primeira filial física para a venda de hormônio de cavalo enlatado, em prol das vitimas da gripe do frango, da galinha e do pinto do meu pai.
A loja conta com uma infra-estrutura de 121 km² quadrados, o que represente 50% do local no qual ela se encontra instalada: Saint-Pierre e Miquelon, um território ultramarino francês, que possuí 241 km², e população de 6000 habitantes (50% destes contrata pela loja).
A loja é organizada por departamentos de acordo com a espécie, idade e sexo do cavalo, e possui mais de duzentos mil tipos de latas diferentes, variando de tamanho, material (assinamos convênio vitalício com a Tetra Pak) e rótulos. Inclusive, aproveito este anúncio para anunciar uma edição especial de hormônio, que trás diferentes rótulos, contendo os cavalos mais famosos de todos os tempos, incluindo o Cavalo de Fogo, o qual também possuímos, em quantidade limitada, um pouco de seu hormonio.
Vale lembrar que os lucros obtidos se reverterão inteiramente para a ajuda das vitmas da gripe do frango, da galinha e do pinto do meu pai, assim como ajudarão no desenvolvimento de Saint-Pierre e Miquelon, o qual pretendemos transformar na maior potência econonômica, política e cultural mundial, assim como no maior polo produtor de hormônio de cavalo de toda a Via-láctea.
Convido a todos a comparecer, em massa, à inauguração de nossa hiper-ultra-mega-grande store, às 9 da noite, horário local. Mas não se esqueçam de trazer ou salgadinho, ou refrigerante, afinal, uma festa se faz de seus convidados. Se alguém puder disponibilizar Garçons, também ficaríamos gratos.
Agradeço a todo o apoio e carinho que temos recebido e lembramos um frase dita pelo sábio profeta Epaminondas: Quem não tem hormônio de cavalo não é, nem será completamente feliz.
E agora, o horóscopo diário:
Áries: Você precisa de tomar novos Áries para refrescar a mente e retomar alguns projetos antigos. Aquela mudança na aparêcia te deixaria com Áries mais joviais, pronto para lidar com novos desafios com mais intensidade. Arrisque uma viagem para as montanhas.
Touro: Esse seu piercing no nariz é brega e fora de moda. Depois você se irrita quando algumas pessoas riem de você e te enfiam estacas pontudas por trás. Mas ninguém pode levar a sério alguém nervoso com piercieng no nariz. É hora de cuidar um pouco da sua aparência. Ah, e saia um pouco dessa cerca, desse seu mundinho. Arrisque uma viagem para as montanhas. Se bem que, alguns touros já vivem nas montanhas. Mas, fazer o que, horóscopos são tão generalistas.
Gêmeos: Pessoas de gêmeos tendem a se assemelharem demais. Já é hora de recorrer ao salão de beleza para dar uma recauchutada no visual. Que tal deixar a franja e picar atrás? Vocês também andam muito grudados. Arrisquem uma viagem para caminhos opostos? Há tantas montanhas no Brasil.
Câncer: Eu sei que a quimioterapia é um processo difícil. Mas porque não uma peruca? Uma mudança na aparência te deixaria pronto para novas sessões. No entanto, você também precisa se ajudar. A poluíção e os sons da cidade atrapalham sua recuperação. Que tal uma viagem de repouso para as montanhas?
Leão: E essa jubinha fora de moda? Está tão volumosa. Ahh... vamos arriscar uma escova, ou uma chapinha. Vai te deixar com uma aparência menos truculenta e mais sexy. E assim, talvez você se sinta mais sociável. Esse sua savana anda muito quente, não? É hora de esfriar os ânimos um pouco. Que tal uma viagem para as montanhas?
Virgem: Você nunca se perguntou o motivo de estar há tanto tempo sem xonga na piromba? É a sua aparência. Você assumiu essa pose púdica e rejeitativa. Já está na hora de mostrar um pouco mais essa barriguinha e essas coxas. Vamos renovar seu visual e seu guardaroupa.
Ah. Eu sei como essa decisão pode soar difícil num ambiente urbano. Mas que tal uma viagem para as montanhas para se acostumar com tamanha mudança?
Libra: Sua balança já não está mais tão equilibrada assim, não é mesmo? Saia desse auto julgamento, tente pender para algum lado. Assuma sua homossexualidade... Ou não. Mas mude essa aparência. Por que não uma balança mais moderna, digital? A justiça urbana tem te usado demais para não tomar decisões coerentes. Isso te deixa cabisbaixo e insignificante. Que tal sair dessa rotina? Uma viagem para as montanhas te traria ares mais verdadeiros.
Escorpião: Ah, você não é tão perigoso assim, não é mesmo? Por trás desse ar venenoso e severo, se esconde alguém que necessita de carinho. É hora de jogar fora esse ar carrancudo e partir para uma mudança radical, talvez um piercing discreto nesse ferrão e uma franja de lado te integrariam a um meio mais emotivo.
Você sabe, também, que uma cidade detetizada não é propícia ao seu desenvolvimento, tal qual o campo seria. Que tal uma viagem para as montanhas?
Sargitário: Esses ares gregos estão tão fora de moda. Centauro, arco e flecha? Você vive numa mitologia ou no mundo real? Vamos nos adequar aos novos tempos. Uma mudança na aparência é essencial. Colocar um pouco mais de roupa e disfarçar esses cascos de cavalo. Que tal fornecer um pouco de hormônio para a venda nas nossas lojas?
Caso você se sinta muito reprimido pela sociedade, uma viagem para as montanhas te ajudará. Mas não encare isso como refúgio. Apenas como etapa.
Aquario: Você está tão vidrado neste seu cantinho. Já está na hora de chamar mais atenção. Uma mudança na aparência já se faz necessidade. Que tal um vidro fumê e um letreiro em neon? Também já é hora de se movimentar, não é mesmo? Você está muito acomodado em cima dessa mesa. Uma viagem para as montanhas traria novos reflexos para esse seu vidro.
Peixes: Eu sei que você se sente tão igual a muitos neste cardume, tão sem sal. As pessoas mal te reconhecem e, até mesmo, sua mãe e seus amigos mais intímos te confudem. Que tal mudarmos essa aparência? Um moicano combinaria bem com sua pele e seu estílo de vida. E que tal realçar esse lábios tão atraentes e anciosos?
Os rios da cidade se encontram tão poluídos hoje em dia. Isso pode lhe prejudicar de várias maneiras. Esgoto não é comida. Que tal uma viagem para as montanhas? Cachoeiras de água pura te darão uma nova ideia do que, realmente, é vida.
Esse horóspoco é um oferecimento de: Madeira - Casas na Montanha. Venha alugar a sua casa na montanha com a gente e conheça um novo estilo de vida, porque, aquele seu, foi cidade abaixo. Tel para contato: Nas montanhas não há telefone. Mas siga as placas.
Obrigado e beijos no cérebro.
2d
posted by A Formiga do Toninho do Diabo at 16:47
5 Comments:
HEY!! eu gosto do meu piercing no nariz!! pq eu teria q mudar meu visual?! e além disso ninguem ta me enfiando espeto por atras (eu espero)
e a viagem nas montanhas nao me fez bem!!! eu cai de 3 precipicios rolei a montanha abaixo 6 vezes e ainda por cima nao encontrei a Madeira - Casas na Montanha!!!
e vale a pena reforçar: hormonio pra cavalo - faz a diferença!
desde qndo eu comecei a comprar (ainda n descobri como se usa) minha vida melhorou exponencialmente!! agora com essa nova loja q se localiza a apenas 3 fusos horarios da minha casa eu posso sempre ter em maos o meu hormonio!! seja para ocasioes sociais ou mesmo para usar dentro de casa!! essa loja ai mudar a minha vida!!
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Pois eh, eu achei meio ofensivo mandar os leões fazerem chapinhas, uma vez que o próprio autor do horóscopo tem um cabelo do estilo da Rousseau de Lost.
Sim, eu sou leonina. Não quer dizer que eu nao tenha minhas fases de Rousseau, mas elas passam. Tomara. :(
Pois eh, eu preciso mesmo de uma casa na montanha...
eu exclui o de cima pq tava ruim
poxa bicho! realmente essa parada d blog eh supimpa, maneira msm! ei laperta, vc me deve dinheiro cara! e n eh poko nao! por falar nisso eu vo faze um post com esse assunto!
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